Ci Vorrebbe Nash Bridges

Certo che mi piacerebbe presenziare e partecipare attivamente al grande fratello, sarebbe un onore per me districarmi fra mutande, tette, culi e stupidità dotata di vestiti alla moda, errori grossolani, singole bellezze, multinazionali, luci, effetti speciali, cotillons e qualche migliaio di euro al giorno.
CAZZO!!! Certo! Non vado cercando altro! Le luci su di me! Un'illuminazione artificiale, dato che quella "Divina" non mi arriva.
Certo.. diminuirò anche le sigarette da fumare perchè li...beh...li non si può fumare dentro Casa...!
Puoi fare un'orgia ma fumare dentro no. E guai a me se, essendo me stesso, dovessi risultare impopolare o tacciato che ne so..., di omosessualità perchè la prossima troia ops Soubrette  da Bagaglino dovesse farmi il filo per guadagnarsi un calendario.
Guai a me e a chi mi vota!!! E poi è chiaro che tradirò la mia ragazza con una modella di 1.80 di altezza per le consuete misure 90-60-90 forse anche 95 .
Questa è già  storia.
La realtà è che il mondo parallelo di cui sento tanto parlare nelle teologie occidentali ed orientali,nelle Religioni insomma, nelle teorie di scienziati e di passionali artisti della fantasia o semplici e disarmanti fotografi di nuvole che di tanto in tanto si imbattono in U.F.O. o robe del genere, sono già realtà in un giornale e nelle  pagine dedicate all'abbigliamento e alle modelle perfettamente costruite per favorire Coiti "autosufficienti",  negli spot di profumi che non senti (bisogna inventare l'odoramaaaaa!!!) ma che vedi ed immagini quello (profumo) della denutrita (per volere sociale) che esce piena di vernice color "oro" da una vasca da bagno installata nel giardino fine '800, nei video di pop star (con la stessa carriera di Andreotti per la politica) che fanno finta di essere No-Global per darsi un rimodernata al guardaroba ed al look, incattivirsi nell'atteggiamento e, di conseguenza,  giocare un po con chi morì (in Gloria ma non in Pace) per colpa di una giovinezza piena di passione e per colpa di leghe politiche ma assassine.
La post riabilitazione di personaggi che mi sarebbe piaciuto vedere sotto i riflettori a telecamenre spente, gente come lo stesso Andreotti Craxi o De Lorenzo  Ripa di Meana, Pomicino, Gava, Poggiolini ecc. ecc., che scandali, ruberie, criminalità varie e organizzazioni massoniche a parte, erano "brave pessone"  pecchè in Italia si va avanti così, come un assolo di chitarra di un batterista cieco che sbaglia  strumento ma fa finta di nulla perchè tanto... alla fine... "l'arte è libera". Però,  il vostro "Rumore"(continuando nella metafora)  dovevate prescriverlo solo alle vostre di famiglie, di generazioni familiari,  di figli (sopratutto)  pronti a continuare sulla scia di liquame che avevate lasciato dieci passi più indietro...!
Mi piacerebbe presenziare, dopo la mia eliminazione dal gioco, a quelle trasmissioni tipo "sagra del tonno bianco o del pane condito" dove fra cover di Mino Reitano (oppure addirittura lui proprio) e Baglionate qualsiasi (tanto strette al punto che c'avete rotto li Cojoni) farei della polemica con opinionisti dotati di palle ed R entrambi moscie e  farei, anche pensandoci, un tribunale dell'inquisizione qualsiasi, portando sul banco dell'imputato (o dell'amputazione sociale), la storia dell'ultimo crimine o omicidio che appassiona e tiena alta la tensione in Italia (isole comprese come diceva Aiazzone) come l'ultimo libro di un Dan Brown qualsiasi, solo che la chiesa qui non incita a bruciare "L'OPERA" ma chiama a raccolta i fedeli per pregare DIO che ciò non avvenga più, salvo poi fare pubblicità alla ragazzina che, dopo aver trucidato la famiglia con lame varie , gioca a pallavolo con le compagne di cella con una nuova acconciatura "sta pure meglio"!

Parlando con voi non so da dove ho iniziato, so che ho finito malendicendo il momento in cui l'ho fatto.... PERO'.....!
Non c'e' posto per la serenità se tutto attorno o quasi tutto attorno il male vince 7-0.
Ci vorrebbe Nash Bridges, ci vorrebbe Fonzie, ci vorrebbe un po di serenità ed un paio di Super Eroi.
 Quantomeno che te la concedano nel personale (la serenità), in quel che ti riguarda!
 Invece questi non vanno mai in vacanza...che ne so...volete andare a Sharm el Sheik...passate prima da Fanculo....
Stanno sempre dietro e senti il freddo dei fucili puntati alla schiena( come diceva il buon Fiumani)...
Aspettiamo che si sciolga la neve, aspettiamo che si sciolgano le attese. Aspettiamoci di Tutto.

Fuck!

Info

Ricevo ogni giorno circa....una decina di visite, non saranno molte ma per un blog senza nessuna pretesa di popoarità sono buone...insomma ha il suo pubblico. Bene. 10 e lode. Ma porcozzio è possibile che nessuno tranne qualche povero scemo lasci un commento anche per dire solo "non scrivere! non è arte tua!" oppure "ciao sono passata ci becchiamo in giro" o ancora "Questo pezzo fa cacare ritorna a scuola che hai rotto i coglioni!!!!". Poi quelli che dovrebbero lasciare i commenti che io conosco, i commenti me li fanno su msn...tutto ciò è senzasenso. Lo dicevo l'altra volta ad una mia amica: un blog con pochi commenti è come un locale visto dall'esterno con pochi clienti a volte può risultare squallido come il sottovoce, carino ma noioso. Tutta sta premessa per dire...

 VAFFANCULO!!! DOVETE LASCIARE I COMMENTI!!! Tutto ciò con molta simpatia chiaramente!

Se non avete nulla da dire beh...allora...beh.....quello è un problema vostro. Si chiama Asetticità. 

Fuck.

Vento al Sestriere

Il Cane è sulla neve.
Fresca ma non ghiacciata, gelida ma non glaciale.
 Il cane mi osserva, poi volge lo sguardo con occhi di fuoco verso un cespuglio,  vede agitarsi al centro di esso una morsa di serpi, abbaia  e con  passo da gambero mostra la propria tensione. Le zampe fisse e la coda anch'essa ad indicare la direzione più sicura.
Il cane che abbaia ha paura, il cane che abbaia non è il leone che ruggisce...la differenza è sostanziale.
Non è la forma è la SOSTANZA a differenziare ed a scremare gli animali dalle bestie.
La capacità di scelta, o meglio, di discernimento, sta nel buongusto.
Il minotauro che piange un significato ce l'ha, e sta nella dolcezza delle sue lacrime, non come quelle umane, salate  si, ma più saporite delle gocce di mare che hanno un non so che di acido.
 Il freddo quest'anno lo prendi controvento e controvento devi stare solo fermo ed aspettare che l'episodio atmosferico (metaforizzando) si calmi e si stanchi.

Ma tu come una foglia, ti lasci trascinare stanca.
 

Io non sarò certo una  quercia  d'Uomo , questo no (!), magari sarò...che ne so... una tenda oppure un cartellone pubblicitario un cestino a muro boh ...fai te... cmq si sa..che ogni albero ha il proprio fulmine.
Meglio così non credi?

Quello che la neve sta a rappresentare non è la freddezza nei nostri rapporti ma solo la copertura stagionale del terreno su cui una volta ci sdraiavamo fianco a fianco a sbadigliare e a prendere i raggi di sole...
Quanto è profondo questo strato di neve...quanto sono scemo a cercare ancora, col mio San Bernardo a fianco, il mio corpo esanime dopo la valanga!
Quanto mi manca il sole, Quanto manchi tu...

Fuck!

Il Fondo è Raggiunto . Da Adesso Si Scava.

Di calcio ne parlo poco qui sul blog.

Molto spesso potrebbero nascere discussioni fra tifoserie opposte e via con gli sfottò fino magari alla rissa mediatica perchè materialmente le mani non si possono usare.

PERO'

Stavolto lo sfottò lo fa L'Organizzazione Mondiale Per La Pace assegnando il premio annuale ed eleggendo Uomo di Pace 2006 Marco Materazzi. Da Blogosfere apprendo pure che:

"Il sito ufficiale dell'Inter informa che in mattinata il difensore campione del mondo (fotointer.it) ha ricevuto un prestigioso regalo dall'organizzazione mondiale per la pace: il libro "Football and Peace in the World". Si legge: "Il presidente dell'Organizzazione, Carlos Peralta, ha consegnato al difensore dell'inter il libro che raccoglie i messaggi di pace dei presidenti delle federazioni calcistiche. Materazzi è stato scelto come simbolo della nazionale campione del mondo e

per il suo essere un "uomo di pace"

come candidato ambasciatore della stessa Organizzazione"."

Di seguito, il mio giudizio su materazzi si può racchiudere benissimo in un filmatino che si trova su youtube e che non comprende l'amicizia maturata con Ibrahimovic (ora suo compagno di squadra) quella maturata con Cirillo (ex compagno di squadra per cui da il sangue e lo diede all'epoca in faccia) fino ad arrivare alla faccenda Zidane (ne dimenticherò moltissime altre ma la memoria non mi assiste  più come una volta purtroppo).

Fa Pena vedere che organizzazione dal nome così altisonante pur di farsi pubblicità siano "costrette" a farsi prendere per il culo da gente che analizza i fatti con fare critico ma rispettando dati oggettivi e sintetici.

Sintetico come il Filmato che vi posto per fare il punto una volta per tutte sull'Uomo di Pace annuale.

90 Motivi :

per cui è meglio essere Donne!

Le Donne hanno protestato ed ho dovuto applicare la par-condicio ed allora ecco.....

1. Non sei costretta a tenere conto fin dall'adolescenza delle dimensioni
delle tue parti intime.
2. Non e' detto che se non ti piace il calcio sei gay
3. Ti puoi innamorare senza essere derisa da tutti i conoscenti e non.
4. La testa e' un organo ben separato dal pube.
5. ...e funziona più di quanto gli uomini vogliano credere.
6. L'organo sessuale femminile e' uno dei più efficaci strumenti di potere al mondo.
7. Se lasci la tavoletta del water abbassata non e' solo perché hai fatto la cacca.
8. Puoi sempre rimediare agli errori di madre natura con qualche ritocco qua e la'.
9. I lavori faticosi non li fai tu.
10. Ti puoi permettere di piangere quando ti pare e piace.
11. Tua madre non ti fa le piste perché ti devi tagliare i capelli.
12. Tuo padre non ti fa le piste perché ti devi fare la barba. 13. Puoi accavallare le gambe in scioltezza.
14. Le conchiglie sono solo dei bei gusci che trovi al mare.
15. Nessuno ti costringe a inventare prodezze in campo sessuale per sentirti "uno della compagnia".
16. Non sei soggetto all'effetto mandria quando sei in compagnia di un numero superiore a due di tuoi consimili.
17. Quando cambi canale, non devi fermarti ad ogni scena di nudo femminile.
18. Non ti accalappiano le pubblicità con le donne nude (circa il 90% del trash televisivo).
19. La casa di una donna single si distingue da una cuccia per cani.
20. Ti puoi esprimere in maniera raffinata e sottile usando svariati mezzi di comunicazione grazie ai quali riesci ad esprimere dettagliatamente pensieri articolati e precise opinioni argomentate molto oltre un "si" o un "no".
21. INDIPENDENTE: sai sempre dove sono i tuoi calzini.
22. ECONOMICA: a parità di lavoro costi meno.
23. VERSATILE : in una giornata svolgi almeno 3 lavori differenti.
24. INTELLIGENTE: non hai bisogno di usare il centimetro, ...
25. DINAMICA non passi la domenica sprofondata sul divano.
26. SENSIBILE sai dire in mille modi diversi la frase "mi fai schifo".
27. ARGUTA ti basta un cenno per capire quello che gli altri non ti vogliono dire.
28. Se sei bassa sei FUNZIONALE.
29. Se lui e' ING. ARCH. DOTT. AMM. ecc. e' sempre lei che comanda a casa.
30. Se sei figa te la puoi tirare.
31. La macchina e' solo un mezzo di trasporto. (e c'è sempre qualcuno che te la può riparare)
32. Trovi sempre qualcuno che ti paga la cena.
33. Sei sempre seduta sulla tua fortuna.
34. In caso di separazioni il figlio e' sempre della mamma.
35. Hai l'innato l'uso della parola 36. Puoi parlare e pensare a due cose diverse contemporaneamente.
37. Hai il sacrosanto diritto di sparare stronzate senza che qualcuno te lo faccia notare.
38. Sei un'ARTISTA: riesci a far coincidere lavoro-casa-figli-marito-amante.
39. Non hai parti di cervello inutilizzate.
40. In te e attorno a te cresce la vita.
41. Non sei obbligata a uscire con la camicia stropicciata quando la mamma e' in vacanza
42. Se ti guardi allo specchio, lo fai per vedere se sei carina, non per controllare se hai l'aria "abbastanza sciupata"
43. Puoi entrare in profumeria a spendere una cifra folle senza chiederti se sei lesbica
44. Se una barzelletta non ti piace, puoi permetterti di non ridere anche se e' sconcia
45. Puoi permetterti di cambiare idea quando ti pare, giustificandoti con la semplice "incoerenza femminile"
46. Puoi avere un amico senza desiderarlo come amante
47. Vivi più a lungo ( e più intensamente)
48. Non corri il rischio di fare un figlio a 70 anni
49. Sei tu a scegliere chi vuoi sposare (e solo se ti vuoi sposare)
50. Se una sera non ne hai voglia, non ti viene subito il dubbio di avere "qualcosa che non va"
51. Quando sei giovane, te ne puoi sposare uno vecchio e ricco, cosi'quando sei vecchia te ne puoi prendere uno giovane
52. Non imposti la tua vita in modo da avere abbastanza tempo per fare 5 ore di palestra al giorno altrimenti non ti crescono abbastanza in fretta i muscoli
53. Hai hobbies diversi dal guardare lo sport alla tele                                     54.Sai alimentarti in modo sano e variato senza per questo sentirti "in punizione"
55. Vedi la vita in rosa
56. Non ti devi preoccupare di "fare cilecca".
57. Non ricevi la solita cravatta in regalo.
58. Puoi indossare collane d'oro massiccio senza sembrare un tamarro.
59. Non sei costretta a subire uno sguardo indagatore alle tue parti intime quando fai pipi' in un bagno pubblico.
60. Con qualche spermatozoo congelato potresti fare sopravvivere il genere umano se anche non rimanesse un uomo sulla terra.
61. Puoi telefonare ad un amica anche solo per chiederle "come va?" .
62. Indossare un nuovo capo di biancheria intima rimedia tutto.
63. Non sei costretta a giacca e cravatta ad un matrimonio di Luglio.
64. Non avrai mai il dubbio che "quello sia tuo figlio".
65. Lasci che sia lui a dannarsi su dove portarti al primo appuntamento.
66. Puoi sempre sfuggire a situazioni difficili o noiose per "darti una rinfrescata".
67. Anello di fidanzamento 5.000.000; cravatta 100.000 lire.
68. Non hai dovuto superare quella fase dell'adolescenza in cui gli uomini occupano il bagno l'80% della giornata.
69. Puoi parlare dei tuoi più intimi problemi con una vera amica senza sentirti in imbarazzo.
70. Le vendette delle donne possono essere mooolto più schiaccianti.
71. Non puzzi come un caprone se salti un giorno la doccia.
72. Conosci almeno venti modi per dare un due di picche e mantenere l'amicizia.
73. ...e altri venti modi per dare 2 di picche e farlo sentire una merda.
>> > > 74. Se proprio non hai voglia di lavorare puoi fare la mantenuta.
>> > > 75. Aldo Biscardi non e' nel tuo universo.
>> > > 76. C'è sempre un nuovo vestito da indossare da qualche parte.
>> > > 77. Puoi distrarre l'attenzione della gente dalla conversazione con solo il tuo torace.
78. Puoi nascondere le occhiaie con il trucco
79. Al ristorante ti servono per prima
80. Se non sei motorizzata trovi sempre qualcuno che ti da un passaggio
81. Riesci a farti togliere la multa dicendo che il semaforo era "rosa"
82. Comandi sempre tu tranne che nel ballo
83. Se d'estate vieni in ufficio con i pantaloncini non ti sbattono fuori.
84. Puoi cambiare look quando ti pare
85. Il "gruppo di sostegno" e' bello.
86. Puoi dedicarti ad attività considerate tipiche dell'altro sesso e sarai considerata emancipata e non "frocio".
87. Se hai litigato con il rasoio non ne mostrerai i segni sulla faccia la mattina
88. Non ti preoccuperai mai del confronto delle tue parti intime con quelle della sua ex.
89. Puoi permetterti di lasciarti credere il "sesso debole"
90. Basta un sorriso e un dolce sguardo per risolvere tutto.

90 Motivi

Giuro che  se si presenta chi ha scritto questa roba, che ho trovato in rete , gli do il "golden lucesuono"(ambitissimo riconoscimento internazionale). E' una roba Geniale. Penso che le donne saranno daccordo su parecchi punti comunque.

90 motivi per cui è meglio essere Uomo piuttosto che Donna

1. Le conversazioni telefoniche durano in media 30 secondi
2. Le scene di nudo nei film sono praticamente sempre femminili
3. Sai come funziona un'autovettura
4. Una vacanza di 5 giorni necessita una valigia sola
5. Il calcio la domenica
6. Non devi eseguire dei monitoraggi sulla vita sessuale dei tuoi amici
7. Le file per andare in bagno sono 80% più corte
8. Riesci ad aprire i vasetti da solo
9. Vecchi amici non ti rompono le palle se aumenti o diminuisci di peso
10. Lavanderie e parrucchieri non ti spelano vivo
11. Quando cambi canali, non devi fermarti ad ogni scena di qualcuno che piange
12. Il tuo culo non è mai un fattore chiave in un intervista
13. Tutti i tuoi orgasmi sono veri
14. La pancia gonfia dovuta al bere non ti rende invisibile al sesso opposto
15. Non hai problemi se il WC. pubblico è senza la tavoletta per sedersi
16. Non devi trascinarti in giro una borsa piena di roba inutile
17. Puoi andare in bagno senza un gruppo di sostegno
18. Il tuo cognome resta uguale
19. Puoi lasciare un letto d'albergo disfatto
20. Quando viene criticato il tuo lavoro non pensi che i tuoi colleghi ti odiano
21. Puoi finire tutto il tuo cibo
22. Il box auto è tutto tuo
23. Non ti becchi delle lodi extra per ogni più piccolo atto di intelligenza
24. Nessuno si domanda se "ingoi"
25. Puoi farti la doccia ed essere pronto in 10 minuti
26. Il sesso significa non preoccuparsi mai della propria reputazione
27.I piani del matrimonio si curano da soli
28. Se qualcuno si dimentica di invitarti, lui o lei può ancora esserti amico
29. Le tue mutande possono costare 10.000 lire per una confezione da tre
30. Nessuno dei tuoi colleghi ha il potere di farti piangere
31. Non devi raderti più in giù del collo
32. Non devi sdraiarti vicino ad un culo peloso ogni notte
33. Se hai 34 anni e sei "single" nessuno ci fa caso
34. Puoi scrivere il tuo nome nella neve
35. Tutto sul tuo viso resta del suo colore originale
36. Il cioccolato è solo un altro spuntino
37. Puoi diventare presidente della repubblica
38. Puoi goderti un viaggio in macchina in silenzio sul sedile del passeggero
39. I fiori rimediano tutto
40. Non devi mai preoccuparti dei sentimenti degli altri
41. Pensi al sesso 90% delle tue ore trascorse sveglio
42. Puoi indossare una maglietta bianca in un parco acquatico
43. 3 paia di scarpe sono più che sufficienti
44. Puoi mangiarti una banana in un negozio di ferramenta
45. Puoi dire qualsiasi cosa e non preoccuparti di cosa pensano le persone
46. I preliminari sono optional
47. Micheal Bolton non vive nel tuo universo
48. Nessuno smette di raccontare una bella barzelletta sporca quando entri nella stanza
49. Puoi strapparti la maglietta in una giornata afosa
50. Non devi rimettere in ordine l'appartamento se arriva un tecnico per leggere i contatori
51. Non ti senti mai obbligato a fermare un amico dal farsi una sana scopata
52. I meccanici d'auto ti dicono la verità
53. Non te ne frega un cappero se nessuno se ne accorge del tuo nuovo taglio di capelli
54. Puoi guardare un programma televisivo con un amico in perfetto silenzio senza pensare "È incazzato con me"
55. Non interpreti mai male le frasi innocenti che velano il fatto che il tuo amante sta per mollarti
56. Non ti alzi mai di scatto per prendere a sberle le cose
57. La cera calda non arriva mai vicino alla tua zona pubica
58. Hai uno stesso stato d'animo, sempre
59. Puoi ammirare Clint Eastwood senza morire di fame per avere qualche somiglianza
60. Non devi mai tirare dritto davanti ad una stazione di servizio perché "fa schifo"
61. Conosci almeno venti modi per aprire una bottiglia di birra
62. Puoi sederti con le gambe divaricate non fa niente cosa indossi
63. Stesso lavoro.... più soldi
64. Capelli bianchi e rughe rendono interessanti
65. Non devi lasciare la stanza per fare degli interventi d'urgenza al cavallo
66. Vestito nuziale Lire 10.000.000; abito da sposo 1.000.000
67. Non te ne frega niente se ti parlano alle spalle
68. Con 400 milioni di spermatozoi per colpo, potresti raddoppiare la popolazione terrestre in 15 volte, almeno in teoria
69. Non devi guardare voglioso il dessert degli altri
70. La gente non sbircia il tuo torace mentre ti parla
71. Puoi andare da un amico senza portare un piccolo dono
72. Feste d'addio al celibato sotterrano quelle della futura sposa
73. Hai una relazione normale e sana con tua madre
74. Puoi comperare preservativi senza che il negoziante ti immagini nudo
75. Non devi fare finta di avere bisogno di darti una "rinfrescata" per andare in bagno
76. Se ti dimentichi di telefonare a un amico, quello non andrà in giro a dire che sei cambiato, che sei diverso
77. Un giorno sarai un vecchio porco
78. Puoi rendere razionale qualsiasi comportamento con un utilissimo "vaffanculo"
79. Se un altro ragazzo arriva ad una festa vestito come te, potresti diventare il suo miglior amico
80. Un bel rutto. È quasi atteso di tanto in tanto
81. Non devi mai perdere una opportunità sessuale perché "non te la senti"
82. Pensi che l'idea di calciare un cagnetto rompiballe sia divertente
83. Se qualcosa di meccanico non ha funzionato, gli puoi dare una martellata e lanciarlo attraverso la stanza
84. Le scarpe nuove non ti tagliano, non ti fanno venire le vesciche o deformano i piedi
85. I film porno sono stati ideati ragionando come tu ragioni
86. Non devi ricordare i compleanni oppure gli anniversari di tutti
87. Se una persona non ti piace non vuol dire che non ci puoi fare una bella scopata
88. Puoi stare tranquillo che i tuoi amici non ti incastreranno mai con un "noti qualcosa di diverso"
89. Baywatch
90. C'è sempre una partita trasmessa da qualche parte

Vorrei poter scrivere il senso che alberga in me in queste ore.

Vorrei poter scrivere il significato del mio sguardo ora, ma lo sento solo io, non lo vede nessuno.

Amarezza. E'  forse questa la parole che riassume tutto.

Si, già, amarezza. Che poi non necessito nemmeno di certe conferme...

Osservare e stare zitto, osservare e farsi un'idea. Il tempo delle parole finito forse ritorna.

Chi è che si taglia per primo? Chi è che si cucirà per primo il taglio?

Costantemente in amaro il mio palato, l'unica costanza che odio.

I riferimenti sono ovvii ma non del tutto tracciati sulla mia pelle, sono desideroso quanto curioso di sapere perchè come quando e dove.

Non bisogna arrampicarsi sul tetto per cadere. Basta solo inciampare.  Ma fate gli sgambetti brutti bastardi !

E poi tu. Senza Te è dura. Ma non sei morta... sei solo appassita in te.

Non la vedi la tua bellezza morta...io si. 

Poi i suicidi proprio non li sopporto.

Vorrei Vivere in te e viceversa. Ma, in Inverno, muore una parte di me. 

E sono Due Vicoli Ciechi  l'uno comunicante all'altro ma completamente opposti nel mio cervello.

Sciort Tolcs

1. Coco: "L'Inter mi sta lasciando marcire" : e già....lasciatelo libero....a Bettarini serve una spalla a buona domenica....
2. Era nell'aria. A questo punto manca solo l'annuncio ufficiale dei diretti interessati, ma con ogni probabilità Flavio Briatore sposerà Elisabetta Gregoraci: lista nozze da "Harrods" Londra. Se gli regalate  Woodcock fate felici entrambi
3.Giustino Timberlago molto triste per la rottura con Cameron Diaz: beh si l'amore ti distrugge.
4.Nella vita di Giustino Timberlago  c'è la 22enne Scarlett Johansson. A fare da cupido tra i due sembra essere stato il video dell'ultimo singolo di Timberlake "What Goes Around". CAZZO! Dammi il tempo di scrivere che ti sei lasciato però! Il jetset... beati i "normali".
5. Gli alti magistrati hanno messo la parola fine al caso del Dc9 abbattuto su Ustica. La misteriosa strage che nel 1980 costò la vita a 81 persone si chiude senza alcun colpevole e con l'assoluzione definitiva con formula piena per i generali Lamberto Bartolucci e Franco Ferri: questo è il paese in cui vivo.
6.Somalia, il Pentagono nega nuovi raid aerei: "Abbiamo colpito solo lunedì": ah beh allora....! Queste sono le alleanze del paese in cui vivo.
7.Per il 210° anniversario del Tricolore Napolitano: il simbolo italiano che riflette i nostri Valori.  Calderoli: Aboliamolo. Ecco chi prende le poltrone coi voti del Sud...
8.Tiri l'acqua dello sciacquone e i pesci, veri, sguazzano allegramente tra anemoni e conchiglie. Arriva dagli Usa l'ultima bizzarra novità per il bagno di casa. Uno sciacquone con acquario incorporato: e un cranio con cervello annesso quando?!
9.Lapo(?! che nome è?!) Elkann: ho fatto un errore, ho pagato, ma ora posso dire non fate come me, non bruciatevi la vita":  Non ha fatto un solo giorno di galera e ora guida la Juve...ma daltronde questo è il paese di Berlusconi e Briatore ecc. ecc. quindi... .
10. Stallone ha presentato a Roma il suo ultimo film e si è scatenato con lo shopping, comprando cento cravatte, maglioni e decine di scarpe. Ha poi anticipato che in futuro farà  Rambo IV e ha svelato il segreto della sua forma: "Oggi mangio porcherie, domani sto a dieta":  E' un consiglio o una minaccia???
11. "Io canto" di Laura Pausini il disco del 2006 in Italia: ecco il paese in cui vivo.
12. Come mai Enrico Ruggeri presenta in tv e Amedeo Minghi, "il Maestro",  non e' ospite nemmeno a  "la vita in diretta"? Esigo la Verità! C'e' sotto la Mafia eh....
13. Jill Cooper e' uscita fuori di testa. Perchè na balena deve imbonire prodotti per dimagrire col fiatone alla Galeazzi? E poi mi dicono di Vanna Marchi...
14 .Di Canio per il derby d'andata dice di non aver tifato per la Lazio (per colpa della dirigenza che gli ha fatto troppi torti) : E l'hai presa nel deretano... na volta che vincete e pure 3-0... quando si dice "La Bandiera"....Sfigato e Fascio.
15. Su Italia 1 verso le 19.... non vi è la possibilità di passare tipo.... i ragazzi della terza C o professione vacanze o classe di ferro o College??? Quei telefilm americani sono troppo da Coglioni meglio i nostri telefilm da coglioni che i loro (i nostri almeno fanno ridere) al limite anche i robinson vanno bene....Grazie.
16. Della 16esima ne faccio un uso personalissimo (tanto è il mio blog e vaffanculo!):  Sfido Caressa e Bergomi ed il loro pubblico di merda a fare la telecronaca di qualsiasi partita del campionato italiano: Voglio Vedere l'oggettività in fondo agli occhi! Se Caressa è il miglior commentatore di partite in Italia se la dovrà vedere con me! Rivoglio Brunone Pizzul. Di Civoli neanche parlo: Rimandatelo a Inter Channel a lui e a Mazzola. Dimenticavo: come commento tecnico voglio a Mazzone. Vi Rompo Il Culo!!!
17. Fra poco riparte il "grande fratello". Stavolta che e' la 7ima edizione?? Boh.... cmq voglio gnocca e personaggi ridicoli...beh allora già lo hanno fatto....era la pupa e il secchione...o l'isola dei famosi...o la talpa....o la fattoria....o Circus.....o............Cazzo ci hanno Fottuti.
18.Proporrei la denuncia PENALE a tutte le reti locali che trasmettono il "Giorno e Notte Show"...chi lo ha visto sa di cosa parlo. Chi non lo ha visto ha evitato uno shock non indifferente. A dopo vado in questura.
19. Capitan Ventosa di Striscia la Notizia (uno che esce vestito da super eroe  con uno sturacessi in testa)  a forma di coglione con lo sturacessi in testa( per ribadire il concetto eh...)  ha una relazione con  Teodora Rutigliano (una che fa "a modo suo" il meteo da Fede scelta da Fede e Diretta da Fede questo per spiegare chi cazzo fosse nel caso molto probabile abbiate fatto la faccia di uno che si chiede "ma chi cazzo è questa" ?!?). Non pensavo che un coglione del genere potesse avere una ragazza e non una dignità.
20. Adriano Aragozzini (ex organizzatore festival di Sanremo): «adesso Piero Mazzocchetti deve sfondare a tutti i costi» Ma chi cazzo e' Piero Mazzocchetti???
21. Piero Mazzoccheti: ‘A Sanremo grazie ad Adriano Aragozzini( suo manager n.d.r.)’: Ah vabbè...abbiamo capito tutto....
22. festival di sanremo 2007 Presenta Pippo Baudo( Sai che novità)
 Cantano:  Al Bano, Marcella e Gianni Bella,  Fabio Concato , Johnny Dorelli , Roby Facchinetti con il figlio Francesco, Mango, Paolo Meneguzzi, Milva, Nada, Tosca, Zero Assoluto. Questa e' parte della lista dei Big....  non sapevo Al Bano si scrivesse staccato...cmq c'e' da piangere per chi crede in San Remo (come Al Bano....ma bano e' cogno e Al e' nome tipo Al Pacino ??? Boooh...).
23. Enjoy television è la tv degli imbecilli.
24Daniela Santanchè si ritrova nel mirino dei fondamentalisti islamici per la sua battaglia anti-velo. Infatti le è stata recapitata una lettera minatoria che promette vendetta: ma fatte li cazzi tua... qualcuno ti ha mai detto di non frequentare Briatore o non rifarti da capo a piedi per il tuo bene ?

 Sciort Tolcs:  Le prime 10 cazzate dell'anno 2007

1)Cristina Parodi a tgcom: "Piaccio alla gente perchè sono spontanea": EH Già...LA SPONTANEITà CON IL COPIONE E LE TETTE RIFATTE.
2)Marcuzzi, una quarta con il bisturi: riduce il seno, ma questo ricresce: eh ma sai...quando ti vogliono togliere la spontaneità...
3) Briatore Dopo Naomi Campbell, Hedi Klum e Nadine Smith fa centro con la Gregoraci: a parte che il titolo doveva essere che la Gregoraci fa centro con Briatore viste le considerevoli risorse economiche di mister simpatia e bellezza... ma ci credete veramente cosi' scemi da dirci "fa centro"....???
4)La signora Beckham: 'Non sono anoressica, mangio in modo sano' : beh....e' come sparare sulla croce rossa...pero' alla prox news la battuta la faccio.Promesso.
5)Libero grazie ad un permesso concesso dal carcere di Modena, ruba auto, tenta furto e, a bordo del veicolo i Carabinieri trovano gioielli e cellulari. E' accaduto in provincia di Arezzo: che cazzo vi stupite?! Abbiamo Mastella come Ministro della Giustizia...fate un po voi...
6)Secondo quanto riferisce l’edizione on line di "The Independent", «è in atto un ammutinamento in Vaticano tra le Guardie Svizzere». Il pomo della discordia: il Comandante avrebbe vietato all’esercito del Papa, composto da 130 uomini, di partecipare o organizzare i tradizionali veglioni di fine anno. «Persino ai più alti ufficiali - prosegue il quotidiano britannico - è stato vietato di offrire "cocktail parties", stando a quanto riferito da fonti vaticane»: Meglio che non bevano... avete visto le divise?? Ma chi gliele disegnò all'epoca? Barney Gamble???
7)Per Un comico (Si..ed io sono steve Tyler degli Aerosmith n.d.r.) come Claudio Bisio, l'anno nuovo non poteva cominciare con uno scherzo migliore: dato per ferito in un incidente sugli sci in Alto Adige, in realtà pare si stia godendo il sole in Marocco. Poi pero' fa i pezzi "comici" in cui dice di essere in mutande per via del governo del suo padrone datore di lavoro...i bambini sono di sinistra...ma tu sei un paraculo.
8)LUCCA:
Si è tagliato di netto un avambraccio con una motosega mentre stava sfoltendo un ulivo. Ripresosi dallo choc, con l'aiuto della moglie, prima ha tamponato l'emorragia, poi ha raccolto l'arto ed è tornato a casa a piedi, l'abitazione dista circa 5 minuti dall’oliveto, e ha chiamato il 118:  Quest'uomo e' il mio Idolo. 2 Palle come 2 lampadine!
9) ROMA. Assegnati sul web i premi di blogger italiani per il 2006. Il Gran Premio dei Blog, organizzato dalla piattaforma del Cannocchiale, ha nominato vincitori il blog di Piero e Mina Welby, seguito dall’ex candidato premier alle primarie dell’Ulivo Ivan Scalfarotto, più cliccati ed apprezzati del blog italiano più diffuso nel mondo che è quello di Beppe Grillo: E' tutto un magna magna....lucesuono tagliato fuori al primo colpo...ma faremo ricorso!
10) Non sta avendo il successo sperato dal promotore la raccolta di firme lanciata su Internet dal sacerdote e biblista genovese don Paolo Farinella contro il ritorno della messa in latino: ma cosa vi aspettate da un Papa e da una religione iperconservatrice? Il Ritorno ad Adamo ed Eva.Eh so Cazzi loro....